Zbogom dete moje, mojoj mrtvorođenoj bebi

Zbogom dete moje, mojoj mrtvorođenoj bebi

Andjele mamin..

Saznala sam da sam trudna sa tobom poslije 6-8 tjedana. Prvi ultrazvuk sam imala sa 10,5 tjedana. Moja trudnoća sa tobom bila je vrlo različita. Imala sam užasnu jutarnju mučninu. Prvih nekoliko mjeseci mogla sam samo jesti krompir, krastavce i sir.Imala sam gripu 3 puta dok sam bila trudna. Bilo je strašno.

Andjel mamin nije bio nemiran. Počela sam govoriti svojoj ginekologici o tvom nedostatku pokreta. Rekla mi je sve dok imas određeni broj pokreta tijekom dana, dobro je.Nakon tri mjeseca sam morao ići na detaljan ultrazvuk. Placenta je bila vrlo niska i tekućina je također bila vrlo niska. Toga dana su mi rekli zastrašujuće vijesti.

Morala sam se ponovno s još jednim detaljnim ultrazvukom kako bih ponovno provjerio tekućine. Drugi put su razine bile mnogo bolje.. Zato sam se nadala da će sve biti u redu.Dakle, ostatak moje trudnoće bio je normalan bez većih komplikacija, osim onog dana kada nikada neću zaboraviti.

Tog sam se dana probudila s glavoboljom i nisam oosjećala bebu u trbuhu,. Budući da nisam imala mnogo naprezanja u poslu,, odlučila sam se odmoriti i pokušati se riješiti velike glavobolje. Ništa nije radilo, a beba se još uvijek nije kretala pa sam kontaktirala hitnu.
Rekla mi je da odmah dolazim.Kao po napasti ni taksija a ni supruga.Dok je hitno stigao , odvezli smo se u bolnicu.
Dok smo jurili u kliniku, stalno sam dobivala jamu u želucu. Znala i osjećala sam da nešto nije u redu. Kada sam pozvana da se vratim u sobu, morala sam se zaustaviti od plakanja. Ušla sam u sobu gdje sam bila priključen na Doppler. Sestra je pokušala ponovno pokušati pronaći bebino srce, ali ništa.

Pitala sam je gdje ga obično pronalaze. Pokazala mi je na mjesto gdje obično pronalaze bebino srce. Ipak, ništa. Nije otkriven otkucaji srca.Moja ginekologica nije radila tamo ponedjeljkom pa su zamolili drugog da me pogleda. Učinila je ultrazvuk. Opet, nema otkucaja srca, nema pokreta. Pitala sam može li joj uhvatiti srce na ultrazvuku. Željela sam se uvjeriti. Nakon što sam čula strašne vijesti, počela sam se osjećati otupljeno i šokirano. Odjednom je sve postalo noćna mora.

Prva mi je misao bila: “Kako je to moguće?”

Morali smo reći svim našim iz obitelji.
Sjećam se kako sam se pripremala vidjeti obitelj koja je sva tužna i pokušava nas podržati.

Sjećam se kako sam se spremala otići u bolnicu ne znajući da ću isporučiti svoju kćer bez života. Dok sam hodala prema hodniku koji je vodio u sobu za pripremu,plakala sam. . Stalno sam ponavljala, ne mogu to učiniti. Želim ići kući. Sestra je došla do mene i rekla da će sve biti u redu.

Iskreno, nisam mislila da je znala da moja kći nije živa. Bila sam tako nestrpljivo čekala da uđem u sobu. Moje srce i um su se utrkivali. Nisam znala što mogu očekivati. Moja jadna mama pokušala je ući u sobu sa mnom, ali ona to nije mogla podnijeti (također se bavi astmom ). Ovo dolazi od vrlo jake žene. Ako nije mogla poći sa mnom, kako je, dovraga, to činiliti htjela ?! Daliborl (moj muž) također nije mogao podnijeti da bude tamo. Bila sam sama.

Sjećam se da sam napravila epiduralnu terapiju i liječnici su me držali. Ležala sam čekajući trenutak tišine. Trenutak da vidim moju bebicu, uzeti je u ruke.. Nakon što je bebica izašla iz moga trbuha, čula sam kako jedan od liječnika kaže: “Da, nema je.” Bio sam potpuno tiha. Sestra je držala moju kcer. Čišćenje, pokazivanje, pokušavanje da se to učini kao bilo koje drugo živo rođenje. Rekla mi je da ima crvene obraze. Rekla mi je da je lijepa i to mi je rekla. Ponovno sam šutila. Nisam znala što bih rekla u tom trenutku. Sjećam se da sam samo rekla: “Da, lijepa je.”

Težila je 500 g. i duga je 18 cm samo “. Bila je tako malecna. Nakon što su me zašili i okrenula se na oporavak, moja ginekologica pčela je plakati..Nisam mogla podnijeti tko je tužan. Osjećala sam bol i tugu kod svih drugih. Razgovarala je sa mnom neko vrijeme. Onda sam odvedena u moju sobu.Bebica je već bila tamo. Držala sam je. Sve je to bilo zamagljeno. Nisam bila sigurna mogu li je držati. Iskreno, bojala sam se. Nisam je httjela “slomiti”. Bila je tako krhka.I onda sa bolnicom i zakonom.Ne mozemo je dobiti da je dostojno sahranimo.Da imamo gdje svijecu zapaliti..cvijet posaditi.Izborila sam se.U mali andjeoski sanduk sam te polozila..i mama te je lijepo obukla.Andjele moj..
Zbogom dijete moje..Neutjesna mama..

Autor: Prazna Ostala Mi Dusa

About the author

admin

View all posts

Vaš komentar